De MUNCHIES Guide voor diëten in de zomer

Het is zomer, jij gaat over een week met vakantie naar iets met 30 graden en een kust: yes. Helaas heb je dankzij citroenmeringuetaart en vette mayo een blubberbuik en een lubberende onderkin. Potverdikkie! Daar zit natuurlijk geen Spaanse hunk (m/v) op te wachten. Niet getreurd, lieve voedselvrienden: MUNCHIES heeft de meest effectieve korte termijn diëten met de voor- en nadelen op een rijtje gezet, zodat je binnen de kortste keren in je zwempakkie als strakke prins of prinses iedereen op vakantie kunt versieren.

Het Hollywood Koekjes-dieet is koekjes voor ontbijt, lunch en avondeten, en als resultaat vliegen de kilo's er vanaf. Dit klinkt als een dikke win-win situatie, maar helaas is de hele dag roze koeken en mergpijpjes naar binnen werken niet toegestaan. Alleen de daarvoor aangewezen 'Hollywood' koeken mogen geconsumeerd worden. Ten eerste zijn die lekker duur en ten tweede wordt alles wat lekker is aan koekjes vervangen door chemische voedingsmiddelen, waardoor ze waarschijnlijk weinig smaken naar echte koekjes. Bovendien mag je er maximaal zes per dag eten, dus je hebt constant honger.

LEUK: Het werkt! Doordat je maar 1500 calorieën per dag consumeert, val je (natuurlijk) af. Wat ook afvalt is je geluk, energie en liefde voor het leven.

NIET ZO LEUK: Het woord 'cookie' wordt gebruikt als dekmantel voor een kutdieet. De chocolate chips zijn natuurlijk geen echte chocola maar een chemische vervanging daarvan. Het meel wordt vervangen door droge, smakeloze E-nummers en de suiker is uiteraard afwezig. Uiteindelijk eet je een soort van hondenbrokken in koekvorm.

Dit is wetenschap op z'n best. Dieetdeskundigen beseften zich in de jaren zestig dat eten terwijl je slaapt niet mogelijk is en zagen dit als dé oplossing voor gewichtsverlies. Bij het Sleeping Beauty-dieet breng je simpelweg een paar dagen onder narcose door. Als je geen dokter kunt overtuigen om je deze behandeling te laten ondergaan, kan je het ook thuis proberen zonder narcose. Wat je dan doet is dagen achter elkaar in bed liggen zonder te eten. Hierdoor word je doodziek en val je constant in slaap. Joepie!

LEUK: Elvis Presley deed het, dus je vertoont popsterrengedrag, als dat is wat je wilt.

NIET ZO LEUK: Je sociale leven zal er onder leiden wanneer je plots een paar dagen van de aardbol verdwijnt. Dit is als je nog een sociaal leven hebt nadat je je vrienden hebt verteld dat je een paar dagen onder narcose gaat om af te vallen. Waarschijnlijk zal ook na een paar dagen de politie naar je op zoek gaan door je plotse verdwijning.

De boeken van Sonja Bakker en Rens Kroes worden voor veel afvallers als voedselbijbel beschouwd, maar beter is het om de échte Bijbel te lezen voor afvaltips. Volgens een klein groepje strenggelovige christenen heeft God voedselvoorschriften voor de mens bedacht, die op een rijtje zijn gezet op de site van het Hallelujah-dieet. Dit is een ontdekking uit de jaren negentig van de priester George Malkmus. Hij claimt zichzelf te hebben genezen van kanker door hetzelfde te eten als Adam en Eva. Zij waren naast veganisten ook niet in het bezit van een oven of pannetjes, dus dit betekent alleen maar rauwe groente, fruit, noten en zaden.

LEUK: Van dit dieet val je niet alleen af, maar kom je na je dood automatisch in de hemel terecht.

NIET ZO LEUK: Dit is wat die arme jongen met zijn moeder van de RAUW documentaire ook doen, en je zult als gevolg de VPRO aan de deur hebben die een documentaire over je willen maken en je wordt waarschijnlijk ook uitgenodigd door Pauw & Witteman. Maar misschien vind je dat juist wel leuk.

Het fletcherism-dieet is begin vorige eeuw uitgevonden door de Britse arts Horace Fletcher. Volgens zijn theorie moet je minstens 32 keer kauwen bij elke hap die je neemt, waardoor alles wat je tot je neemt een slappe puree wordt. Hierdoor versnelt het verteringsproces doordat je tanden een groot deel van het werk doen.

LEUK: Het werkt echt. Doordat je ongeveer een kwartier doet over elke hap, heb je na een uur lunchen een halve boterham op, maar waarschijnlijk was dat zo saai dat je helemaal geen zin meer hebt om de boterham helemaal op te eten.

NIET ZO LEUK: Je sociale leven zal niet meer zijn wat het is geweest. Er wil in ieder geval niemand meer met je uit eten.

Als 'breatharianist', ook wel bekend als 'Inedia', vind je water en voedsel overbodig en leef je op zuurstof en zonlicht. Sommige mensen claimen dat ze dit volhouden, maar helaas worden ze keer op keer betrapt met hotdogs of taart. Duh.

LEUK: Hier is niks leuks aan. Breatharianisme is gewoon een zweverig woord voor letterlijk jezelf uithongeren tot je sterft.

NIET ZO LEUK: Nogmaals - je gaat hartstikke dood.

Beyoncé's lijf is 's werelds lekkerste lijf en vrouwen van over de hele wereld gaan over lijken om haar dieetgeheim te achterhalen. Gelukkig kunnen we onszelf die moeite besparen en staat haar 'geheim' op internet. In tijden van 'snel moeten afvallen' doet Beyoncé de Master Cleanse. Dit is een dieet waarbij je gedurende twee weken zes tot twaalf keer per dag limonade drinkt van citroensap, ahornsiroop, water en cayennepeper. Je eet verder niet.

LEUK: De limonade is zoet, zuur en heet tegelijk, dus je hebt voor iedere smaakpapil wat wils.

NIET ZO LEUK: Ook dit dieet valt onder de categorie 'jezelf verhongeren met een twist' en is dus even dodelijk als de meeste diëten in dit lijstje. Sorry jongens, het is deze zomer Dik or Die!