Zo is het voor een barkeeper om getuige te zijn van jouw pijnlijke Tinder-date

In Restaurant Ontboezemingen lees je over dingen die achter de deuren van restaurantkeukens en bars afspelen. Smakelijke verhalen die je als bezoeker van je favoriete eet- en drinkplekken normaal gesproken niet krijgt voorgeschoteld, worden op deze plek door koks en horecapersoneel gedeeld. Anoniem - dus lekker vrijuit.

Het gebeurt verbazingwekkend vaak dat iemand binnenkomt en iets zegt als "Oh, uhm, ik wacht nog op iemand". Dan weet je meteen dat het om een online date gaat. Want als je op een vriend of een bekende wacht, dan neem je rustig wat te drinken. Maar als je duidelijk "op iemand wacht", geef je als klant zo'n duidelijk moeilijke blik, terwijl ik alleen maar denk: het kan me geen fuck schelen wat je van plan bent, maar tuurlijk, je mag op iemand wachten.

En dan komt de betreffende man – of vrouw – binnen en loopt hij of zij standaard straal langs de persoon waarmee ze hebben afgesproken. Als ze dan doorhebben dat iemand alleen aan de bar op hen zit te wachten, dan zie je ze denken: "shit, ga ik dit echt doen?"

Ook zie je regelmatig mensen van 24 jaar of jonger die niet weten hoe je live, in plaats van via je smartphone, met iemand moet praten en het daar echt moeilijk mee hebben. Dat is awkward hoor. Je ziet echt dat het ongemakkelijk is. Zo overhoor ik gesprekken die niet dieper gaan dan "Ik vond het tweede seizoen van die serie echt helemaal niks!".

Inmiddels noem ik dinsdagen nu "Tinder Tuesdays". Op de dinsdagavond heb ik namelijk standaard meerdere ongemakkelijke koppels aan de bar die met elkaar (proberen te) praten of naar hun telefoon staren, of een guy die net te luid praat en duidelijk probeert om cool over te komen.

Er is zelfs één gast die letterlijk iedere avond aan de bar zit met een date. Onderhand kan ik uit zijn drankpatroon opmaken of de date goed gaat of niet. Als hij meer en sterker gaat drinken, dan is het een goede avond. Als zijn drankconsumptie afneemt, dan gaat het slecht. Hij begint standaard met bier en een opmerking als "dit is echt een toptent!" Zonder overdrijven heeft deze man iedere avond exact hetzelfde gesprek. Het is best wel creepy. Na het bier neemt hij een shot en zegt zij zoiets van: "Oh My God, shots, jij bent gek!" en zegt hij: "Kom op, neem er ook eentje!" Als ze akkoord gaat, worden de drankjes sterker en is zijn volgende voorstel om een cocktail te nemen. Als ze geen shot wil, schakelt hij terug naar bier. Daarna bestelt hij een spa rood met citroen. Als ze weggaat, neemt hij nog vier shots en zwalkt hij naar buiten.

Er komen hier nog wel meer serial daters. Met hen hanteer ik inmiddels bepaalde ongeschreven regels en een speciaal soort oogcontact. Ik weet wat zij doen en zij weten dat ik de avond daarvoor ook achter de bar stond. Ze zullen het nooit tegen me uitspreken en dat is oké. Soms zie je een guy die wel vier verschillende dates in een week heeft, of een meisje met vier gasten per week. Ik lach erom, het kan me toch niks schelen en ik zal ze ook niet verraden. Ik weet dat zoiets bestaat als beroepsgeheim, maar ik weet ook zeker dat ik inmiddels wel een boek zo dik als De Ontdekking van de Hemel zou kunnen schrijven over de bizarre dingen die ik heb gehoord en gezien.

Onlangs had ik ook twee mensen aan de bar die op date waren en van wat ik eruit kon opmaken, hadden ze wel eens eerder met elkaar gedate. Maar blijkbaar was dat toen op niks uitgelopen en probeerden ze het nu opnieuw. Zij zei iets sufs als "Dusss… leuk om je weer te zien!" Iets van dat kaliber. Ik probeerde niet alles af te luisteren, want dan voel ik me altijd zo'n gluiperd. Bovendien wil ik dan meteen het hele verhaal horen. Zo van: wacht, hoe is zijn moeder? Wat doet hij voor de kost?

Maar goed, dit stel zat dus in de hoek van de bar, waar een klein zitje is met een bank. Een redelijk onhygiënisch gebied, maar daarover later meer. Op een gegeven moment ging hij naar de wc en leek het alsof zij ondertussen stiekem zijn telefoon bekeek. Voor de duidelijkheid: ze waren geen stel. Dus ik zag dat en dacht: hele slechte move, dame. Mijn God, doe het niet. Hij kwam terug van de wc en zij flipte 'm compleet. "Ben je met haar aan het appen? Met háár?" Hij reageerde met "Waar heb je het over?" op een toon die ik ook zelf gebruik, als ik weet dat ik er roodgloeiend bij ben. "Wat? Wie? Oh, dat bericht? Mag ik haar niet gewoon appen? Het stelt niks voor!" Ondertussen dacht ik: gast, je maakt het alleen maar erger.

Ik liep subtiel naar hun kant van de bar en deed ik alsof ik ergens mee bezig was, omdat ik de rest ook wilde horen. Dat was niet zo moeilijk. Inmiddels waren ze al aan het schreeuwen. "Ik wilde gewoon weten of ze nog gevoelens voor me had!" riep hij keihard. Bij mijn bar kun je ook pizza eten, dus deze dude zat onder de pizzavlekken en was tegelijkertijd aan het janken. Pijnlijk hoor. En hard ook. Mijn portier had zoiets van: "Ik heb hier geen zin in. Ik kan dit nu even niet aan." De dude leek zelf te willen vertrekken. Het was al met al echt heel awkward.

Maar in plaats van weg te gaan, bestelde hij nog een pizza. Dus je bent aan het janken en gaat nog een pizza in je mond proppen? Dit wordt een mooie avond. Zij zei zoiets als: "Ok, laten we hier rustig over praten", maar hij gilde alleen maar "GA WEG! GA WEG!" alsof hij een doorgedraaide 8-jarige op een verjaardagsfeestje was. Ergens wilde ik ze wel zeggen dat ze op moesten houden, maar het was gewoon te hilarisch. Tenenkrommend. Hoewel ik eigenlijk gestopt ben met roken, ging ik na afloop van de scène naar buiten om een sigaret te roken.

Over de onhygiënische hoek: dat is dus een zitje voor twee, waar mensen gaan zitten zodra de man voorstelt om 'even ergens te gaan zitten om rustig verder te praten'. Ik heb daar geflikflooi gezien, waarvan ik dacht: Zijn ze aan het neuken? Wordt daar in de hoek geneukt? In dat geval draaide ik me gewoon om en begon ik met afsluiten, want daar wil ik verder niks mee te maken hebben. Dat is voor iedereen beter. Ik heb wel eens in moeten grijpen net voordat een pijpbeurt plaatsvond. Op zo'n moment denk ik: mensen, kom op. Kan je niet gewoon naar huis gaan? Ik wil straks ook gewoon naar huis om daar een sandwich in bed te eten. Dat is mijn leven. Maar nu ben ik gewoon aan het werk.

Ik heb ook wel eens mensen gezien die "gezellig" hun vrienden meenemen, terwijl ze op een date zijn. En dan worden die vrienden stomdronken. Zo had ik ooit een vrouw die overduidelijk een vriendin mee had genomen om te checken of alles wel oké was. Heb ik op zich alle begrip voor, want mannen zijn nu eenmaal smerige beesten. Maar die vriendin had echt zoiets van: dit is kut. Dus ze besloot knetterlam te worden en in slaap te vallen op de bar. Ik zette een paar keer water voor haar neus, maar dat weigerde ze of gooide ze om. Ik heb het echt over knet-ter-lam. Ik wilde haar er niet uitzetten, want haar vriendin had nu eenmaal een date. Dus ik zat met een dilemma. De date leek namelijk goed te gaan. De man was lang en knap, op een manier waarop ik dat als heteroman kan zeggen. Ik wist dus niet wat ik moest doen. Uiteindelijk moest ik wel naar de vrouw toelopen en zeggen dat ze haar dronken vriendin naar huis moest brengen. De man keek me aan alsof hij me wel wilde vermoorden.

Ik ben er niet eens zeven dagen in de week, maar ik durf wel met zekerheid te zeggen dat er iedere avond minstens één pijnlijke date plaatsvindt. Ik herken ze feilloos. Het is mijn taak om de bar te runnen en dat doe ik ook. Maar als de date er interessant uitziet, reken maar dat ik me er dan in ga verdiepen. Aan de andere kant: als het 20 minuten over 3 's nachts is en een stel aan de bar blijft hangen, heb ik daar echt een hekel aan.

Het hangt allemaal van de omstandigheden af. Als ik zie dat het goed gaat, dan wil ik het stel in kwestie nog wel eens een paar shots voorzetten. Eigenlijk ben ik de perfecte wingman, omdat ik gewoon graag wil helpen. Misschien ben ik stiekem wel een Cupido met drank in plaats van pijlen. Wie zal het zeggen?

Zoals verteld aan Hilary Pollack.