¿Cuáles serán las películas más chaqueteras de 2012?

Pese a que sin duda se estrenarán muchas, muchas películas horrendas en 2012 que todavía no tienen trailer (analizando el calendario de estrenos veo Resident Evil 5, Scary Movie 5 y una porquería llamada Hansel y Gretel: Cazadores de Brujas), he aquí una rápida lista de los que, por ahora, parecen destinados a ser los eventos cinematográficos más asquerosos del 2012:

Los tres chiflados

Ya no las hacen como antes, ¿verdad? Es posible que tenga que ver con que un tipo que emite un grito de falsete porque una langosta le acaba de pellizcar sus ya-saben-qué simplemente no es suficiente. Agreguen el poder cómico de un güey que salía en Will & Grace, otro de Mad TV, y otro que ni siquiera reconozco cuando el plan original era reclutar a Jim Carrey y Philip Seymour Hoffman y definitivamente no estarán ayudando a la gente a olvidar que incluso un género tan básico como el pastelazo ha evolucionado. ¿Para quién es esta película? Pensarlo me deprime.

El dictador

¡Chiste sobre el SIDA! ¡Chiste sobre el terrorismo! ¡Sonidos arábicos graciosos! ¡Escena cómica de rap! ¡Tetas! ¡Otro chiste sobre terrorismo!!!!

Sacha Baron Cohen es un tipo gracioso, ¿cierto? ¿Entonces porque este trailer no provoca una sola carcajada? Supongo que la parte al final cuando ella dice “¿Qué soy? ¿Una Kardashian?” podría haber sido graciosa sino hubiera caducado en 2010 (antes de que Megan Fox se convirtiera en un monstruo a base de cirugías y los chistes sobre las Kardashian eran una forma de humor aceptable).

American Reunion

¿Con qué comida cogerá Jim esta vez? ¿Qué objeto inanimado se meterá Alyson Hannigan en la vagina? ¿Quién cantará la palabra “MILF” y por cuánto tiempo? ¿Sobre qué cosa extraña e hilarante intentará el papá de Jim hablar con él? ¿De qué maneras será Stifler humillado sexualmente? Por lo menos yo me muero de ganas de saber (Por cierto, Jason Biggs recibió $5 millones de dólares por aparecer en esta película. Diviértete pensando en eso la próxima vez que estés en el trabajo).

Contrabando

Generalmente no me puedo clavar con este tipo de película. Creo que tiene que ver con que encuentro un poco difícil de creer que Tom Cruise o Angelina Jolie sean capaces de romperle el hocico a una habitación repleta de hombres armados sin sudar una gota o despeinarse. Pero esta vez tenemos una estrella con credenciales de la vida real. De la entrada de Wikipedia sobre Mark Wahlberg:

“Cuando tenía 16 años, Wahlberg se acercó a un vietnamita cuarentón en la calle y, usando un largo palo, lo golpeo hasta dejarlo inconsciente (mientras le gritaba “Puta mierda Vietnam”). También atacó a otro hombre vietnamita, dejándolo ciego de un ojo, y atacó a un guardia de seguridad (usando de nuevo un lenguaje racista).”

¡Bien por la autenticidad!

Los indestructibles 2

Del director de Lara Croft: Tomb Radier y con un reparto estelar que incluye a Sylvester Stallone (Para o mi mamá dispara), Bruce Willis (Hudson Hawk), Jason Statham (Gnomeo y Julieta), Jet Li (Romeo debe morir), Dolph Lungdren (Johnny Mnemonic), Chuck Norris (ese meme por el que ni el más casual usuario de Internet da un quinto desde hace cinco años), Terry Crews (Norbit), Jean-Claude Van Damme (Street Fighter) y Arnold Schwarzenegger (Batman y Robin), viene la secuela a Los Indestructibles, el exitazo de taquilla del 2010. ¡Esas son credenciales!

Think like a man

Hay muchas razones por las cuales esto va a ser terrible, pero lo único que necesitas saber es que está “Basada en el best seller de Steve Harvey.”

Underworld: Awakening

Recuerdo que cuando se estrenó la primera película de Underworld yo estaba viendo la tele y al cambiar de canal me topé con dos entrevistas distintas a Kate Beckinsale en las que contaba la misma anécdota que iba algo así:

“Oh Dios, esto es muy humillante. No puedo creer que te esté contando esto, pero el traje de látex era tan apretado que ni siquiera podía usar ropa interior…”

Y LUEGO, cuando salió la segunda película, la escuché contar EXACTAMENTE la misma historia otra vez con todo y el “oh Dios, esto es muy humillante. No puedo creer que te esté contando esto”, y pienso que si la única manera que tienes de mercadear tu franquicia es venderla alrededor del hecho de que Kate Beckinsale no puede usar ropa interior, quizás es tiempo de dejarla morir.

Misión imposible 4

Hablando de gente repitiendo la misma mierda una y otra y otra vez, ¿se pueden imaginar cuántas horas del próximo año pasará Tom Cruise diciéndole a los periodistas que él mismo hizo todos los stunts en la película con ese aire de suficiencia que lo caracteriza? *escalofríos*

@JLCT