De komende weken duikt VICE volop in het studentenleven, en alles wat daarbij komt kijken — van smartdrugs en soa's tot hospiteren en protesteren. Lees meer op deze pagina.Je eerste maand zit er bijna op; je hebt bijna je eerste tentamens, je hebt je vriendje van de middelbare school net gedumpt en je hebt al je aardse bezittingen in een busje gepropt op weg naar je eerst studentenkamer. In de komende drie jaar (misschien wel acht) verander je langzaam in een echte volwassene (of een parttime dealer). Maar nu is het tijd om een week lang te feesten met goedkope vodka uit plastic bekers.
Advertentie
Nadat je kater weer wat is gaan liggen en je de kots uit dat shirtje hebt gewassen dat je altijd draagt als je uit gaat, is het tijd om te eten. Je hebt van je moeder vast een deluxe IKEA-pannenset gehad, maar hoe maak je eigenlijk een omelet? En telt cornflakes als een volledige maaltijd?Je studententijd is eigenlijk een longitudinaal onderzoek (wat dit is leer je in week drie van je studie psychologie) naar hoe kut je kunt eten zonder scheurbuik te krijgen of helemaal te flippen waarna je een week moet 'uitrusten' bij paps en mams. Als je 19-jarigen zonder kookskills loslaat in een keuken resulteert dat altijd in aangebrande pannetjes saus en veel te veel van die vieze stokbroden met kruidenboter van AH Basic.Daarom een ode aan de verschrikkelijke maaltijd die iedereen heeft gegeten toen hij of zij voor het eerst op kamers ging. We hebben de naarste maaltijden bij elkaar geschraapt die op een magnetronbord pasten. Serveersuggestie: met een fles huismerkketchup en een slechte stream van Game of Thrones die je kijkt op je crappy HP-laptop.Tijdens mijn eerste week op mezelf scharrelde ik met een fietskoerier zonder angstgevoel en ook zonder gevoel voor koken. Op een avond na zijn ronde bood hij aan om voor me te koken. Dat vond ik erg lief van hem omdat ik bezig was met het schrijven van een essay. Ik hoorde een luid gestommel en geknal in onze gezamenlijke keuken waarna hij mijn kamer binnen kwam met zijn eigen unieke creatie: een barbecue-noedelsandwich. Hij had een stuk brood in de toaster gedaan met een heel pakje kant-en-klaar noedels en een plak van die plastic kaas. Ik schaam me ervoor, maar ik heb het hele ding opgegeten. Het was fucking walgelijk. Tot vandaag is het een van de meest bizarre gerechten die iemand in naam der liefde voor me heeft gemaakt.Ik heb een keer op een middag tien stukken toast gegeten omdat ik brak was en geen geld had om iets normaals te kopen. Mijn vrienden hebben me me nog een tijd 'Tien Toast Catherine' genoemd.Ik dacht echt dat ik een fantastische, experimentele kok en bakker was toen ik op de universiteit zat. Ik hield er erg van om cakes voor mensen te bakken (het is altijd makkelijk om vrienden te maken als je mensen eten geeft). Op een avond nodigde ik een vriend uit en stelde voor dat ik een cake voor haar zou bakken. Ik denk dat ze vroeg wat er zou gebeuren als we er Red Bull in zouden doen (ik zat in 2000 op de universiteit en iedereen tikte die dingen toen weg). Natuurlijk deed ik het. Het recept was voor een normale sponge cake, maar dan zat er nog de inhoud van een half blikje Red Bull door het beslag. Mijn huisgenoten keken verschrikt toen ik dat ding aan het maken was. Uiteindelijk was 'ie goed en smaakte het ook niet verkeerd. Zelfs mijn verschrikte huisgenoten aten mee.Ik denk niet dat ik het ooit nog ga maken, maar het voedde mijn drang naar experimenteren wel.
Christina
Catherine
Fong
Advertentie
Angela
Jenny
Alex
Luke
Liv
Dom
Thomas
Ryan
Advertentie
Daniel
Harry
Bobby
Sami
Advertentie
Geen idee waarom, maar ik begon Oli te pijpen in de gemeenschappelijke keuken, en ik zweer het je, hij kwam klaar in mijn mond op precies hetzelfde moment dat de taart klaar was en de magnetron piepte. Precies drie en een halve minuut. Ik was een tijdje best trots op mijn pijptechniek, het was ook pas de derde pijpbeurt die ik ooit gaf (ik was niet echt een knappe tiener). Nu ik ouder word, realiseer ik me dat hij waarschijnlijk al heel lang niet gepijpt was, omdat het zo'n eikel is.Omdat ik dom ben, vertelde ik het aan een persoon, mijn 'beste vriendin' Sarah (dit is haar echte naam). Natuurlijk vertelde zij het aan iedereen, want tienermeisjes zijn uitschot. Sindsdien stond ik bekend als 'Ping girl', al die jaren lang op de universiteit. Tegenwoordig luister ik naar de adviezen van mijn oudere zus. Oudere zussen zijn wijs.Ik maakte voor de eerste keer een bonencurry toen ik verhongerde en maar weinig in huis had om mee te koken. Ik had een zak magnetronrijst, maar was bang dat alleen rijst een nogal droge bedoening zou zijn. Na verdere inspectie van de keukenkastjes, ontdekte ik een blik bonen. Terwijl ik het zakje rijst in mijn hand had, kwam ik tot deze combinatie. Bonencurry. De saus van de bonen zou de rijst smeuïg maken en smaak geven. De fabrikant claimt ook dat bonen bij de schijf van vijf horen, dus ik was er van overtuigd dat het ook nog gezond zou zijn.De rijst bleef lekker warm in het zakje terwijl ik de bonen opwarmde. Toen die klaar waren, scheurde ik het zakje rijst open en goot ik de bonen eroverheen.En inderdaad, het was zeer bevredigend. Het vulde goed, aangezien zowel de porties rijst en bonen allebei voor twee personen bedoeld was. Sindsdien, heb ik de bonencurry verfijnd, door het op smaak te brengen met zwarte peper.Mijn hoogtepunt gebeurde in mijn eerste jaar. Ik had een tonijnpasta gemaakt in een net afgewassen kom die niet goed afgespoeld was. Ik had al een paar happen genomen toen ik het afwasmiddel proefde.Sommige namen zijn veranderd