We stelden wat vragen over bananen aan de eigenaar van de Bananenbar

De banaan is erg veelzijdig. Je hebt bananenpakken, bananenaccessoires, bananenliedjes, bananencartoons en daarnaast kom je de banaanetende mens in het dagelijks leven vaak tegen. De man die naast je in de trein zit, bijvoorbeeld. Die eet er waarschijnlijk nu een. En als je iets spannends moet doen, zoals je rijexamen, moet je een banaan eten. Dat weet iedereen.

Toen Fred Teeven laatst in een banaan at, haalde hij daarmee het nieuws. Het kijkje in de ziel van de opgestapte staatssecretaris ("Theo, vind je mij saai?") viel volkomen in het niet bij het fragment waarin Theo Maassen vroeg hoe Fred met de meisjes was, terwijl hij een banaan at.

Er is iets ongemakkelijks aan het eten van een banaan in het openbaar. Mogen we de muziekindustrie voor de ongemakkelijkheid bedanken, of de seksist die dit filmpje maakte? Er worden namelijk al jaren liedjes geschreven waarin de banaan symbool staat voor de penis zoals het nummer Banana In Your Fruit Basket van Bo Carter, een bluesnummer uit 1931, waarin Bo zingt dat hij zijn banaan in je fruitmandje wil stoppen. Of de hit uit 1927 van Ted Waite, I've Never Seen A Straight Banana. Een vaak gecoverd liedje, waar zelfs een onschuldige kinderversie van is gemaakt.

Op het internet circuleren lijstjes met tips hoe je kunt voorkomen dat je verkeerde associaties oproept als je een banaan op straat eet. Zo moet je bijvoorbeeld conservatieve kleding aan, mag je vooral als vrouw nooit een man aankijken terwijl je je mond om de vrucht sluit en kun je de banaan het beste in stukjes breken.

Ik besloot het bananenvraagstuk dieper te onderzoeken en stuitte op de plek waar de seksuele lading van een banaan tot een hoger niveau stijgt: de Bananenbar, waar vrouwen in hun blote kont rondlopen en dingen doen met bananen.

Hier heb ik afgesproken met Jan Otten (73), eigenaar van de Bananenbar en andere sekspaleizen in Amsterdam. Bij Theater Casa Rosso word ik met een consumptiebon naar boven gestuurd om te wachten op Jan. Ik neem een biertje en kijk naar een ronddraaiend bed waarop van alles gebeurt op glibberige R&B. Een tijdje later word ik opgehaald door een bewaker die me naar Jan brengt en samen lopen we naar zijn kantoor, een stukje verderop op de Wallen.

Hoi Jan, tof dat je even tijd vrijmaakt om met me te spreken! Je woont hier zowat, of niet? Nee, ik woon in Noord. Ik begon als bewaker bij de Casa Rosso en daar ben ik doorgegroeid tot eigenaar. Niet bij de Bananenbar. Ik haat de Bananenbar.

Waarom? De Bananenbar heette vroeger het Boudoir van de Satanskerk, en was van een concurrent. We lagen elkaar niet zo, vandaar dat ik een geboren afkeer tegen de Bananenbar heb. Later kon ik 'm kopen, maar ik wou 'm eerst niet. Uiteindelijk heeft een vrouw die toen bij me werkte me overgehaald door te zeggen: doe het nou, voor mij.

Waar komt de naam Bananenbar dan vandaan? De naam 'Boudoir' werd een beetje ouderwets. Vrouwen liepen daar nog rond in nonnenpakjes, maar deden al wel shows met bananen. De banaan wordt al heel lang gebruikt. Op een gegeven moment merkten we dat voornamelijk vrijgezellenfeesten een plek zochten waar ze bananen konden eten uit een vrouw, en toen leek het ons verstandig de naam te verduidelijken tot Bananenbar, een naam die de aandacht trekt. Zo is het duidelijk wat je verkoopt, zeg maar.

Maar waarom bananen? Door die perfecte vorm, maar er is wel eens een vrouw geweest die het met komkommers deed. Het handige daaraan is dat die lekker hard blijven.

Hou je zelf van bananen? Ik ben gek op bananen. Zeker op de manier waarop ik ze ken. De banaan is echt een mooie vrucht. Er zijn ook veel vrouwen die met bananen spelen. We verkopen daarom ook vibrators in de vorm van bananen en dat is de meest verkochte vibrator, glijdt er lekker makkelijk in.

Wat gebeurt er eigenlijk tijdens zo'n bananenshow? Nou, je hebt een meisje, en een banaan. Dan roepen ze de mannen en doet het meisje de banaan in haar kut, en vervolgens mogen de mannen een hap nemen.

Komt er een speciale bananenboer langs met bananen? Nee, de vrouwen werken voor zichzelf en nemen zelf de bananen mee. Ik zou niet weten hoeveel bananen er per week doorheen gaan, dat beslissen de vrouwen zelf. De een koopt ze bij de Jumbo, de ander op de markt, of bij de Albert Heijn.

Ze nemen de bananen dus zelf mee, dat is wel verantwoord! Ja, op drukke avonden heb je als vrouw misschien vijftien bananen nodig. Die bananen komen wel op.

Wat vind je ervan dat als iemand een banaan in het openbaar eet, dat er dan mensen zijn die daar seksuele gedachtes bij hebben? Dat zijn gewoon smerige mensen, met smerige gedachten.

Hoe zou jij mensen aanraden een banaan te eten in het openbaar? Het belangrijkste is gewoon dat je de banaan goed openmaakt, van onder, dat is veel makkelijker. Ik heb geen banaan hier, anders zou ik het even demonstreren.

Wat vind je ervan dat door de panamaziekte de banaan misschien wel uitsterft? Wat zou dat betekenen voor de Bananenbar? Nou, dan gaan we gewoon verder met komkommers. Of de snijbonen.

Bedankt Jan, het was erg gezellig! Breng je me nog even naar de Bananenbar? Tuurlijk, hoort bij de opvoeding.

Eenmaal binnen in de bananenbar word ik goed verzorgd door vriendelijke barmannen. Ik krijg de beroemde bananenshow van een Spaanse dame. Ze speelt met de banaan, pelt deze en laat me een hapje nemen terwijl de banaan nog uit haar doos steekt. Later strompel ik beschonken de bananenbar weer uit.

De dag erna word ik wakker met een ontzettende kater en een tas vol penislolly's. Gelukkig herinner ik me dat ik ergens (op banaangezond.nl om precies te zijn) had gelezen dat een banaan uitstekend werkt tegen een kater.

Like MUNCHIES Nederland voor een dagelijks banket aan prachtverhalen.