Fumeuse, végane, carnivore ou cokée : ce que veulent les hommes, sur Tinder

Il y a quelques semaines, l'association PETA organisait une expérience mettant en scène un homme à l'origine de deux profils Tinder. Sur le premier, ce type adorait la viande, et s'en vantait. En effet, on le voyait tenant une entrecôte dans les mains, au beau milieu du rayon viande d'un supermarché. Sur son t-shirt, le mot « BACON » resplendissait de mille feux. Sur l'autre profil, ce même type affirmait être végan. Il tenait une pastèque et portait un t-shirt tout aussi mesuré, barré du mot « VEGAN ».

Devinez quoi : les femmes hétérosexuelles semblent préférer les hommes qui affirment avoir renoncé à la viande aux hommes portant des t-shirts insistant sur leur amour du bacon. PETA précise que deux fois plus de femmes auraient swipé vers la droite face au profil du mec végan. Tout cela m'a fait pas mal réfléchir. « Les hommes préfèrent-ils eux aussi les femmes véganes ? », me suis-je rapidement demandé.

Si Mel Gibson sait depuis 17 ans ce que veulent les femmes (spoiler alert : des hommes qui les respectent et les traitent comme des êtres humains lambda), je suis encore dans l'inconnu de mon côté, alors que ça fait 25 piges que je me balade sur cette Terre. Pour résoudre cette équation à multiples inconnues, j'ai passé quelques jours à mettre en place et analyser des couples de profils Tinder diamétralement opposés, afin de savoir lequel des deux remporterait le plus de swipes vers la droite. La méthodologie était assez simple : swiper vers la droite 100 mecs, conserver une trace des matches, modifier le profil, et swiper de nouveau 100 mecs. Tout ça pendant quatre jours.

Voici les résultats :

VAINQUEUR : Carnivore, avec 51 matches
PERDANT : Végane, avec 43 matches

Aucune surprise à ce niveau-là : une photo assez dégueulasse me faisant figurer avec l'un des symboles de la masculinité – une pièce de viande coûtant à peu près sept euros – a remporté plus de suffrages qu'une jolie photo de moi tenant délicatement entre mes mains un chou-fleur. Pourtant, je ne peux m'empêcher de me demander ce qui peut effrayer les mecs à la vue de cette seconde photo. J'ai l'air d'être on ne peut plus capable de m'occuper de leurs futurs rejetons. On dirait Mère Nature incarnée, non ?

Début d'explication : les mecs détestent les véganes, en fait.

Ce qu'on m'a dit en message privé, pour mon profil de végane :

En réalité, être végane excite certains mecs, notamment ce type, un gars de la classe moyenne qui n'a pas hésité à me faire du rentre-dedans.

Ce qu'on m'a dit en message privé, pour mon profil de carnivore :

Ouais, ils m'ont tous fait des blagues vaseuses.

VAINQUEUR : Vapoteuse, avec 81 matches
PERDANT : Fumeuse, avec 69 matches

Citez-moi quelque chose de pire qu'un être humain en train de vapoter. La peste ? Même pas. Qui peut supporter plus de deux minutes cette odeur détestable de noisette/bonbon/menthe/raisin/caramel qui emplit l'air et assaille le plus profond de votre être ?

Malgré cela, on dirait que le lobby de la vapote a bien fait son travail : les cerveaux ont été chamboulés, les frontières dissoutes, la morale mise à mal. Les mecs de Tinder préfèrent baiser une vapoteuse qu'une vraie fumeuse, une princesse de pacotille qu'une Greta Garbo de 2017. Triste monde.

Ce qu'on m'a dit en message privé, pour mon profil de vapoteuse :

Apparemment, l'image de ma personne en train de s'affairer sur une cigarette électronique en chamboule plus d'un.

Ce qu'on m'a dit en message privé, pour mon profil de fumeuse :

Que dire ?

VAINQUEUR : Cokée, avec 62 matches
PERDANT : Straight edge, avec 50 matches

Vu que Tinder vous permet de vous rapprocher des parties génitales d'un individu du sexe opposé, il est assez peu surprenant de constater que les gens ne sont pas vraiment des dévots effrénés. Vous me direz que le « moi » straight edge a tout de même 50 matches, ce qui n'est pas rien. À cela, je vous répondrai la chose suivante : pour chaque mec qui vous promet de vous recouvrir de foutre jusqu'à la noyade se cache une âme généreuse qui n'a pas baisé depuis sa rupture deux ans auparavant. Tout ça explique pourquoi des meufs qui affirment ne pas boire, ne pas prendre de drogue et ne pas coucher le premier soir (ce que j'ai précisé dans mon profil straight edge) ont autant de matches.

Ce qu'on m'a dit en message privé, pour mon profil de cokée :

Ce qu'on m'a dit en message privé, pour mon profil de straight edge :

VAINQUEUR : Armée, avec 76 matches
PERDANT : Pas armée, avec 52 matches

En fait, je ne comprends rien aux mecs. S'ils désirent vraiment pimenter leur vie, il leur suffirait de s'acheter un butt plug sur Internet et tout irait mieux. Au lieu de ça, ils préfèrent matcher avec une meuf qui tient un couteau sans aucune crédibilité et qui se prend pour un gangster alors qu'elle a été élevée dans les beaux quartiers londoniens. Sur la droite, il s'agit de ma photo de Tinder classique. Ça explique peut-être pourquoi je n'ai pas baisé depuis [l'auteur regarde son calendrier et fait un infarctus, ndlr].

Ce qu'on m'a dit en message privé, pour mon profil de meuf armée :

Ce mec a vu juste :

VAINQUEUR : Dindes, avec 58 matches
PERDANT : Chiots, avec 56 matches

Un être humain susceptible de swiper vers la droite à la vue d'une dinde est un être humain indigne d'intérêt. Matez-moi cette dinde : on dirait le scrotum de Liliane Bettencourt. Est-ce que vous avez vraiment envie de copuler avec une meuf qui se marre à la vue du scrotum de Liliane Bettencourt ? Non.

Ce qu'on m'a dit en message privé, pour mon profil avec des dindes :

Pour résumer mon expérience, on peut en déduire une chose : quoi que vous fassiez, les hommes y voient une allusion au sexe.

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