J'ai dîné chez les Francs-Maçons

Cet été, j'ai passé un peu de temps dans cette aire de jeux pour les yuppies bobos de la classe moyenne qu'est Cape Cod, près de Boston, dans le Massachusetts. Si on excepte les loisirs habituels de la région qui sont la baignade, la dégustation de fruits de mer et la visite d'innombrables galeries bourrées de croûtes aux couleurs douteuses peintes par des millionnaires qui n'avaient rien à faire, j'ai aussi eu le plaisir de manger dans les meilleurs restaurants de la ville. Cet article aurait très bien pu être posté sur un blog passant en revue tous les types de sushis que les chefs de l'été auraient concocté pour calmer l'ennui de personnes tellement riches qu'elles en auraient oublié la sensation de fringale depuis les trente dernières années. L’une de ces créations était une boule tiédasse de riz nommée "grenade." À l’heure où tout le monde aime la nourriture qui ressemble à une plâtrée de membres en charpie, j'ai une découverte gastronomique plus intéressante à vous proposer. Tous les mercredis de chaque mois, la grande loge maçonnique d'Adams ouvre ses portes au public pour lui servir un repas façon cantine scolaire, dans une tentative d'ouverture au monde de la part de la Franc-Maçonnerie. On est arrivés pour dîner vers 17h30. Ajoutez à l’air rempli d'embruns la tradition locale de dîner encore plus tôt que l'heure à laquelle tout anglais qui se respecte penserait à s'envoyer sa première pinte dans la gueule, et vous comprendrez qu'à cette heure où le reste de la Terre commence à peine l'apéro, l'endroit était déjà bourré de gastronomes affamés. Notre serveur, un gros barbu, ressemblait plus au genre de gros bear qu’on pourrait croiser aux Souffleurs qu'à un illuminati censé diriger le Monde depuis l'ombre. Il nous a montré du doigt la carte qui était suspendue au mur puis nous a demandé de choisir. Globalement, le choix était plutôt limité et s'articulait toujours autour du même thème. Dans la salle, toutes les assiettes se ressemblaient, la seule différence discernable étant la garniture que vous pouviez choisir pour remplir votre petit pain. Étant donné que je me trouvais dans la capitale du fruit de mer des États-Unis, mon choix s'est porté sur le seul plat du menu qui à ma connaissance provenait de la mer : le sandwich au homard. Quand ils parlent soda, les Francs-Maçons ne déconnent pas. La salle était remplie de mecs prêts à se battre contre leur anneau gastrique pendant leur retraite. En comparaison, l'énorme quantité de calories sur cette table était assez effrayante. La loge avait ouvert une cuisine juste en face de la salle de restaurant. Je pense que c'était pour que les Francs-Maçons se sentent plus proches de leurs clients. Beaucoup de mecs chauves et barbus y travaillaient. Remarquez les t-shirts avec l'inscription « Les vrais mecs portent des tabliers ». Quelle bande de gros déconneurs, ces Francs-Maçons. Sur les murs, il y avait des photos de Francs-Maçons en tenue de cérémonie. Je ne savais pas si j'étais en train de regarder des clichés de l'amicale des chefs de réseaux pédophiles ou d'une réunion d'un fan club des Bee Gees. C'est à ce moment qu'on nous a servi l'entrée, une soupe portugaise au chou frisé et à la saucisse. Il s'agissait d'un brouet assez clair mélangé avec des légumes frais et quelques morceaux de saucisse épicée. Malheureusement, ça avait un goût de chiottes et ressemblait à ce truc que certaines personnes se forcent à manger pour essayer d'atteindre le but ultime de l’humanité : l'immortalité. Ce schéma sur le mur était censé m'expliquer comment fonctionne la Franc-Maçonnerie. Sauf qu'apparemment, il faut porter des tabliers pendant plus d'un an pour commencer à le piger. Les différents plats du menu arrivaient à une vitesse hallucinante. Immédiatement après avoir fini ma soupe, on m'a servi cette incroyable assiette digne du pire régime ultra-protéiné. La salade de pâtes et le coleslaw sont des recettes vraiment basiques que vous pourriez vous cuisiner si vous étiez passés faire les courses ce midi chez Tout à un euro. Il est probablement utile d'expliquer à quoi ressemble un sandwich au homard à la mode franc-maçonne. Il s'agit juste d'une version embourgeoisée d'une bête « salade de fruits de mer » qu'on peut vous servir un peu partout. On lui a simplement ajouté une feuille de laitue pour ensuite placer le tout entre deux tranches de pain à hot-dog. Incroyable mais vrai, ils ont réussir à faire trop cuire le maïs. J'ai ensuite eu un moment à la Eyes Wide Shut. Je me suis décidé à me débarrasser de la torpeur causée par le trop plein de bouffe en me baladant dans le reste du bâtiment. Pourtant, rien ne pouvait me préparer à ce que j'allais découvrir dans la salle qui se trouvait juste au-dessus du restaurant. Un authentique temple maçonnique de banlieue ! Et ce bouquin mystérieux que je n'ai pas osé ouvrir, de peur de voir mon nom dedans. Les trônes des reptiliens illuminati – et un extincteur habilement situé à portée de main pour éteindre les bébés en feu. J'étais en train de prendre mon temps pour prendre cette piètre photo relativement floue d'un sablier maçonnique, lorsque j'ai entendu des voix venant des escaliers du temple. Je me suis mis à flipper. Pas que je pensais me retrouver enfermé dans un donjon sombre et humide, mais je ne voulais pas me faire chopper en train de prendre des photos de tous ces objets secrets qu'on pouvait trouver à l'intérieur du temple. Du coup j'ai rangé mon appareil dans ma poche et j'ai redescendu les marches en bafouillant une excuse bidon du type : « Je croyais que les toilettes étaient par là. » J'étais en nage lorsque j'ai enfin rejoint mon siège. Je ne sais pas si c'était dû à un accès de parano ou parce que le taux d'humidité de la salle était proche des 150 pour cent, à cause des casseroles remplies d'eau bouillante destinées à cuire le maïs. Au cas où ou vous vous poseriez la question ; dans la catégorie glace dégueulasse, celle-ci occuperait probablement le haut du tableau. Une boule d'un truc froid et mou tartiné de sirop au chocolat Nesquik. Il me fallait vraiment un petit remontant. Plus d'histoires de créatures qui gouvernent secrètement le Monde :
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