Un guide de tout ce que vous devriez faire avant la fin de l’été

Il y a quelques mois à peine, vous étiez recroquevillé dans une rame de métro, en train de boire quelques gorgées de whisky pour oublier le froid polaire des mois d'hiver. Pour passer ces moments difficiles, vous avez imaginé des scénarios plus réjouissants – vous, le teint légèrement hâlé, tranquillement allongé sur le sable chaud, une mer scintillant à l'horizon. Mais l'été est presque fini, et vous n'en avez rien tiré d'autre qu'un ventre légèrement ballonné par la bière et une lettre de votre laboratoire pharmaceutique qui certifie que vous n'avez pas chopé de MST (félicitations !). Mais attendez un peu avant de ranger vos débardeurs vert fluo au placard. Dégoupillez une canette de boisson énergisante, sortez un peu de vodka du frigo et suivez ces quelques conseils pour profiter des quelques jours qui vous restent avant la fin de l'été.

VIVEZ UNE (OU PLUSIEURS) AMOURETTE (S) D'ÉTÉ
Le fantasme : vous rencontrez un(e) inconnu(e) magnifique en soirée, vous passez la nuit à alterner entre conversation transcendante et baise torride, et vous réussissez à prendre un brunch en toute légèreté le matin suivant sans que l'un de vous deux ne se dise que l'autre « s'emballe un peu trop ». Répétez jusqu'à satisfaction.

Le rêve réalisable : vous trouvez un(e) touriste sur Tinder avec qui vous couchez avant qu'il (elle) ne rentre dans son pays et se vante à ses ami(e) s de s'être dégoté un plan cul à l'étranger. Répétez jusqu'à satisfaction.

Le pire scénario : vos cercles de sociabilité restent statiques, et, enivré(e) par un cocktail d'ennui et de désespoir, vous couchez avec le/la moins moche de vos collègues. Des semaines de gêne s'ensuivent.

FUMEZ COMME SI VOUS N'ATTRAPEREZ JAMAIS LE CANCER
Peut-être que vous êtes déjà un fumeur occasionnel ou que vous envisagez de vous y mettre parce que c'est cool*. Dans tous les cas, il est temps de participer à une des plus vieilles traditions humaines. Il n'y a rien de plus relaxant que de fumer sur un patio avec une boisson fraîche, à la plage, dans un parc, ou dans l'escalier anti-incendie de votre bureau. Bien sûr, fumer vous permet aussi de sortir temporairement d'une soirée et de parler en tête à tête avec quelqu'un (cf. amourettes d'été). Aussi, si vous arrivez à arrêter de fumer avant l'hiver, vos chances d'attraper le cancer diminueront d'environ 80 %.**

* C'est faux

**C'est vrai

DORMEZ SUR VOTRE PELOUSE (OU SUR CELLE DE QUELQU'UN D'AUTRE)
L'été est la meilleure période pour s'endormir en extérieur – et la moins dangereuse pour la santé. N'importe quelle autre saison est susceptible de vous faire attraper une pneumonie. Mon rédac chef a un ami qui dort dans son jardin en été alors qu'il a une maison tout à fait correcte. « J'aime bien la sensation que ça procure », a-t-il expliqué. Peut-on trouver une meilleure raison de faire quelque chose ?

ARRÊTEZ D'ÉPARGNER, COMMENCEZ À VOYAGER
« Mais c'est cher », et vous n'avez « pas trop le temps », bien sûr. Au point où on en est, vous devriez avoir un peu d'argent sous le matelas après avoir passé votre été à faire l'esclave dans un fast-food. Soyez honnêtes, si vous restez en ville, vous dépenserez toutes vos économies dans ce bar merdique que vous fréquentez tout le temps avec vos ami(e) s. Allez plutôt regarder un sex-show en live et dites ensuite combien vous avez haï cette expérience, trouvez-vous une séance de saut en parachute avec une compagnie low-cost non-certifiée, faites semblant d'apprendre une nouvelle langue et faites-vous détester de tous les locaux. Rien au monde ne donne autant de recul que de voyager. Si vous devez partir seul(e), c'est encore mieux. Vous reviendrez avec assez d'histoires commençant par « quand j'étais en Thaïlande » pour exaspérer vos potes pendant une année entière.

PISSEZ EN EXTÉRIEUR
Vous êtes à la plage en train d'apprécier un barbecue, votre troisième pinte à la main, quand il vous prend soudainement l'envie d'uriner. Il n'y a pas de toilettes – ou, si vous êtes comme moi, la simple vue de toilettes sèches vous donne envie de vous étouffer dans votre propre vomi. Pas de panique. Il y a quelque chose d'intrinsèquement vivifiant à pisser en extérieur. D'abord, la vue d'un arbre est toujours plus relaxante que celle des carreaux d'une salle de bains. Après, il faut tout de même accepter de suivre un certain code de conduite – ne vous pissez pas dessus, ou sur quelqu'un d'autre sans son approbation, et pissez toujours dans le sens de la pente. Vivez l'instant présent, et écoutez le son mélodieux de votre jet d'urine arrosant les feuilles mortes.

ÉCOUTEZ VRAIMENT LA MUSIQUE PENDANT UN FESTIVAL
Pour la modique somme de 300 euros, vous avez passé vos deux premiers festivals à moitié inconscient, à coucher dans une tente avec quelqu'un qui ne s'était pas lavé depuis des jours, à acheter de la cocaïne à des inconnus et à acquérir une certaine expertise en matière d'évitement des tas d'excréments qui jonchent les sols, produits par des hordes d'êtres humains sous MDMA. Cette fois-ci, essayez d'écouter la musique pour de vrai. Venez super tôt pour découvrir un groupe méconnu qui joue sur la seconde scène (voire la troisième) et regardez les inconnus autour de vous. Ce sont vos semblables. Appréciez le courage de ce sexagénaire avec son pantalon de cuir qui gesticule dans tous les sens pour fêter la reformation très médiatisée de son groupe. Passez 10 minutes dans la fosse. Mettez de côté un peu d'argent et éclatez votre budget en achetant un wrap avocat-crevette dans un food-truck au lieu de tout liquider dans une bière coupée à l'eau. Un festival prend une tout autre dimension quand on n'est pas au bord du coma éthylique.

RÉINTÉGREZ L'ÉQUIPE QUE VOUS AVIEZ INTÉGRÉE (E) AU DÉBUT DE L'ÉTÉ
Dans un effort pour rencontrer de nouvelles personnes, vous aviez intégré une équipe d'ultimate frisbee au début de l'été. Et puis vous vous êtes pointé(e) à un match, vous avez réalisé que certaines personnes prenaient beaucoup trop au sérieux leurs lancers de bouts de plastique vert fluo, et vous n'êtes jamais revenu(e). Pointez-vous en fin de saison, et étouffez dans l'œuf toutes les chances de votre équipe d'intégrer les championnats régionaux d'ultimate-frisbee. Ils ne pourront même pas vous en vouloir. Après tout, l'esprit sportif interdit tout reproche, même à l'encontre des traîne-savates opportunistes.

PRENEZ DU POIDS
Maintenant que l'été touche à sa fin, vous n'avez plus aucune raison de faire attention à votre ligne. Les moments où vous pouviez briller en maillot sont derrière vous, et si vous êtes malin(e), vous les avez immortalisés et partagés sur Facebook. Dites-vous que vous vous rattraperez en allant religieusement à la salle dès la rentrée, même si personne n'est dupe.

METTEZ UNE BONNE PHOTO DE NATURE SUR INSTAGRAM
Vous vous souvenez de ces jours heureux où personne ne savait ce qu'était l'internet, où vous vous baladiez dans les bois et viviez de chasse, de pêche et de cueillette comme feu nos paisibles ancêtres ? Si tout cela vous rend légitimement nostalgique, allez camper avec quelques amis. Appréciez une bonne averse. Flippez à cause des ours, même s'il n'y a pas d'ours dans votre région du monde. Saisissez cette opportunité de vous rappeler combien il fait atrocement chaud le jour et horriblement froid la nuit dans votre tente Décathlon. Prenez des champignons magiques pour passer le temps. Regrettez d'avoir pris des champignons magiques. Prenez-en à nouveau. Prenez une photo merveilleusement ingénue d'un feu de camp et mettez-la sur Instagram sans oublier une légende ridicule de type #100pourcentnature ou #zerotechnologie. Quand vous serez mort, on ne vous jugera qu'au nombre de likes que vous avez suscité sur les réseaux sociaux.

PROFITEZ D'UN BON MARIAGE SANS VÉRIFIER VOTRE SOLDE BANCAIRE
Passé l'âge de 25 ans (15 dans certaines zones rurales), l'été est la saison des mariages. Bien sûr, quelques couples auront eu l'idée saugrenue de se passer la bague au doigt à l'aube de l'automne, quand les gens sont aigris parce que leur compte en banque est dans le rouge. Détendez-vous. Profitez de l'alcool gratuit, couchez avec un(e) inconnu(e) rencontré(e) sur place, gênez l'ensemble des invités en dansant sur les Backstreet Boys. E si c'est votre truc, émouvez-vous de la beauté de la cérémonie.

PASSEZ DES JOURNÉES ENTIÈRES À VOUS PLAINDRE QUE L'ÉTÉ EST PRESQUE FINI
Puis il le sera pour de bon, et vous aurez bien les boules.

Suivez Manisha Krishnan sur Twitter .