Come sopravvivere all'inverno mantenendo una vita sessuale

Ormai è autunno inoltrato. Le foglie arancioni cadono sempre più desolate. Gli spifferi d'aria ghiacciata ti si infilano nel collo del cappotto mentre te lo stringi addosso sulla via del lavoro. C'è qualcosa di diverso, ma non capisci cosa. Nell'aria c'è un cambiamento—vago, impulsivo, eccitante. Quel cambiamento, amici, è un fenomeno noto. Ogni autunno si impossessa di noi come una nebbia sexy—è il modo che ha la natura di implorare gli esseri umani ad accoppiarsi ad altri esseri umani per non dover passare l'inverno da soli a ciucciare biscotti sul divano di casa.

La stagione del letargo in coppia va teoricamente da novembre a marzo, e non è un trend da millennial, è la storia dell'evoluzione dell'uomo. Quando i giorni si facevano più brevi e c'erano meno cibo e legna per il fuoco, dovevamo mettere le pive nel sacco e cominciare a cercare a) calore corporeo e b) possibilità di riprodurci, in modo che la prole potesse badare a noi. Oggi come oggi non ci interessa molto dei figli, grazie a dio, ma vogliamo comunque qualcuno con cui scopare.

Ecco quindi un'utile guida a come sopravvivere ai mesi di accoppiamento forzato con l'energia sessuale e l'entusiasmo stagionale di Babbo Natale e tutti i suoi aiutanti.

TUTTI LO FACCIAMO

Questo non ha niente a che fare con le abitudini sessuali degli individui. Non importa se di solito sei la preda o il predatore, stai sopra o sotto, domini o vieni dominato: qui è tutta questione di lanciare merda contro un muro e vedere quello che resta attaccato. Per merda intendo messaggi in chat alle due del mattino, e per muro chiunque sia nella tua lista di amici sui social. Tutti combattiamo la stessa lotta per assicurarci che i nostri genitali non finiscano ibernati.

E non devi credere a chi dice che è una cosa becera: spesso lo dicono solo perché l'anno scorso si sono bruciati la stagione perché non c'era questa guida ad aiutarli.

PRESTAGIONE

È il momento in cui il sonar viene messo in funzione per schivare gli iceberg di tizi arrapati. Il prestagione va dal 20 settembre al 31 ottobre, e durante questo periodo, il passato esce dagli sgabuzzini e, giustamente, tu prendi in considerazione chiunque. Ti butti su tutto—quel libertinismo, quell'attitudine da ma sì, scopiamo che è estate e siamo a una festa, è finita. Ti ritrovi a mandare messaggi su WhatsApp a persone che non senti da tre mesi e a ricontattare quelli che non hanno superato l'estate perché hai trovato sulle loro bacheche Facebook qualcosa di vagamente sessista. Alla fine del prestagione, hai gente in coda che nemmeno i controlli al JFK.

CARINERIE

Ragazzi che ti mandano foto di cuccioli, sono carini, chiacchierano, si offrono di fare cose da fidanzatini come prestarti maglioni o venirti a prendere portandoti un caffè da asporto: di questo sto parlando.

Lo so cosa penserete, Oh, che roba strana—quel ragazzo che l'anno scorso mi ha mandato una foto super ravvicinata del suo pacco ora mi manda messaggi con baci in fondo e commenta "awwww" in modo non ironico. Esatto: anche gli uomini non vogliono passare l'inverno da soli, non puoi sbagliare.

Oppure, puoi lasciar perdere tutta la roba borderline da coppietta e restringere il campo di relazione a improvvisate a casa sua a notte fonda, mandando come unico avviso un selfie buio e la frase minacciosa, "Sono qui fuori."

EX

Se c'è una persona che con ogni probabilità ti risucchierà in una relazione, è l'ex che in tutti questi mesi ti scriverà ogni tanto giusto per ricordarti della sua esistenza. Un ex sa già quanto sei rompicoglioni, e di quanto sesso orale e cibo hai bisogno. E tu conosci già i suoi punti deboli, e hai tutti gli elementi per decidere se è il caso di tornare sui tuoi passi o no. E non c'è niente da vergognarsi: gli ex sono una fonte assicurata di calore durante l'inverno.

DEADLINE

Il 30 novembre, dovrai fare una scelta seria. Chi di quelli che stai lumando dovrà accompagnarti per tutta la stagione? Sarà quello che negli ultimi sei mesi ti ha risposto su WhatsApp ogni volta che gli hai mandato un selfie ma non ha ancora memorizzato il tuo cognome? Sarà quello che conosci dai tempi del liceo e con cui hai un rapporto platonico decennale? Sarà qualcuno che ha letto un articolo su VICE e sa quanto sei disperata? In ogni caso, non hai la minima idea di quello che ti aspetta. È un prendere o lasciare con degli organi genitali. Scegli bene.

SESSO

Perché tra agosto e ottobre nascono così tanti bambini? Per questo. La produttività al lavoro scende a livelli infimi, anche per te, perché passi la giornata a mandare messaggi sconci e farti foto delle tette in bagno. Analizzi ogni posizione relativamente scomoda apparsa su Cosmopolitan. Se non hai altro da fare, fai sesso. E anche se hai da fare, non è certo un deterrente.

NIGHTMARE BEFORE CHRISTMAS

Il problema con questo tipo di relazioni è che c'è un limite a quanto in là ci si può spingere prima che qualcuno prenda quella terribile malattia chiamata sentimenti. Il Natale è solo un terribile campo minato, quindi non preoccuparti. Vi vedete da quanto, otto settimane al massimo? Alcuni alimenti durano più a lungo. Comprati un completo intimo sexy e fingi che sia per il tuo partner; altrimenti uno di voi due finirà per essere più sentimentale dell'altro e fargli vomitare l'appendice comprandogli un biglietto per un concerto.

FESTE

L'inverno è abbastanza terribile senza doverti trascinare fuori casa per bere qualcosa per la festa di compleanno di una persona che conosci appena e con cui non hai alcuna garanzia di finire a letto. Avete mai visto qualcuno entrare in un pub tra dicembre e marzo da solo? No. Ecco cosa significa questo periodo dell'anno: che almeno hai qualcuno con cui ubriacarti.

IL MOMENTO IN CUI UNA PERSONA, CHE PENSAVA DI TROVARSI IN UNA RELAZIONE COME TANTE, SI ACCORGE CHE TUTTO DIPENDE DAL FATTO CHE È INVERNO

Cosa? Non sapevi che siamo in questa situazione perché è autunno-inverno e tu sei parte del gioco? Ah, mi dispiace, è un mondo crudele.

MAGARI NON FA PER TE

Sai quante cose puoi fare quando non stai facendo sesso o tenendo a bada l'ego di qualcun altro? So che può essere quasi un passo falso in un mondo in cui non riusciamo a cagare senza guardare Instagram per non stare soli, ma anche passare un po' di tempo da soli è una possibilità. Impara una lingua nuova, inizia a fare bricolage, impara nuove tecniche di masturbazione. Puoi sempre uscire vittorioso e migliore da questa stagione, mentre tutte le persone intorno a te strisciano in un'inutile palude di drammi emotivi e contraccezione.

Ben Bentley.

LA LIBERAZIONE

È arrivata la primavera! Sono nati gli agnellini, i boccioli sono in fiore, provi di nuovo un moderato entusiasmo per la vita! La conclusione ideale di una relazione invernale sarebbe di chiuderla in amicizia prima di intraprendere strade diverse con un senso di libertà nel cuore e passo molleggiato. È finito l'inverno! È il momento di tornare a troieggiare.

LA DELUSIONE

Comunque. Comunque. C'è anche la possibilità che tu ci abbia provato e fallito. Non sei riuscito ad allacciarti a nessuno e hai passato l'inverno da solo, come l'inverno prima, e quello ancora prima, e tutta la tua vita adulta. Per tutto questo articolo hai tenuto fisso un sorriso amareggiato, vero? Ma sono sei mesi che non fai sesso. A volte ti chiedi se ti sei dimenticato del tutto come fare sesso e cerchi su Google se sia possibile, per poi ridacchiare nervosamente di te stesso. A volte sei preso da un brivido di terrore quando ti rendi conto che è l'una del mattino, e che ti masturbi senza tregua da tempo—da un sacco di tempo—perché nella tua vita non succede niente.

Ma poi ti ricordi che c'è stato l'anno scorso, e ci sarà il prossimo anno, e dio mio è così che viviamo? In circoli sesso-astinenza? Per sempre? Scopiamo in giro, poi è inverno, poi scopiamo, poi è inverno? E poi ti masturbi ancora.

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Emma Garland ha contribuito a questo articolo. Seguila su Twitter.

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