Questi 13 consigli su come far innamorare un uomo sono la cosa più triste che esista

C'è una regola non scritta tra chi fa articoli su internet:"Non criticare il lavoro di un tuo simile, non importa quanto sia povero di contenuti, perché un giorno potresti essere tu quello che si sveglierà con i postumi e dovrà scrivere una lista che qualcun altro deciderà di smontare punto dopo punto dimostrando quanto era inutile e di cattivo gusto." Voglio dire, con che coraggio mi metto a criticare il lavoro di qualcun altro quando ho scritto un articolo lunghissimo sui tipi di amici che puoi avere su Facebook? Non posso farlo, e se lavorate in questo settore non potete farlo neanche voi.

Detto questo: su Glamour è uscito un pezzo che spiega come far innamorare un uomo. Qualcuno me l'ha passato e io l'ho letto, e poi l'ho letto una seconda volta e una terza perché volevo essere sicuro di aver capito bene. Nel frattempo un sacco di gente ha fatto lo stesso. Quindi ora analizziamo insieme questo articolo e cerchiamo di dare un senso a qualcosa che a un primo sguardo sembra completamente folle.

Aggiornamento: dopo le critiche, il pezzo di Glamour è stato rimosso. Nella spiegazione si legge che "la lista sembrava un manuale sul matrimonio degli anni Cinquanta."

Glamour in questione.

1. Riempi il frigo della sua bibita preferita. Bonus: portagli una birra ghiacciata appena esce dalla doccia.

"Oh, che bello, una birra. Devo berla qui sul tappetino? Cioè, sono ancora bagnato. E ho i capelli che mi gocciolano nella birra. Posso almeno mettermi le mutande?"

2. Preparagli uno spuntino dopo il sesso. Non deve essere un piatto d'alta cucina—va bene anche un toast o una tazza di latte con i biscotti. In un certo senso questo punto è il più triste e disperato: non solo devi fare in modo che il tuo ragazzo abbia un orgasmo, ma subito dopo devi anche saltare fuori dal letto e andare a spalmare un po' di Philadelphia su una fetta di pane. Secondo Glamour viviamo in un mondo in cui venire non è abbastanza. Non basta più consentirgli di venirti in faccia, adesso devi anche andare a fargli un toast subito dopo, oppure scegliere quali biscotti servire a quest'uomo così infantile.

3. Mandagli via email le ultime notizie sulle sue serie tv preferite. Non devi per forza avere un amico che lavora alla HBO, basta un link trovato su Twitter.

"Quante email su Games of Thrones hai ricevuto oggi?"

"Sette. Ha scoperto Vulture, cazzo. Non conosceva Vulture fino a stamattina e ora mi ha mandato già sei link di Vulture e un'infografica su Game of Thrones."

"Fa ancora quella cosa della doccia?"

"Alle otto di mattina. Oggi ho dovuto bere una birra alla goccia. Non mi ero ancora messo le lenti a contatto e lei mi ha fatto bere una birra alla goccia, con solo un asciugamano addosso. Voglio morire."

4. Vantati di lui con i tuoi amici, i tuoi familiari e la gente che incontri per strada—insomma, con chiunque. Lo farà sentire orgoglioso.

Vantarvi con uno sconosciuto incontrato per strada del fatto che siete innamorati di un uomo che beve birra ghiacciata appena uscito dalla doccia alle otto di mattina potrebbe farvi arrestare—per il vostro bene.

5. Aprigli la porta in intimo—o ancor meglio, senza niente addosso.

"Perché vieni ad aprirmi la porta? Ho le chiavi. Perché sto bussando alla porta di casa mia? Perché sei nuda? Aspetta un attimo: come sei entrata in casa mia?"

6. Sii aperta su quello che vuole provare sia a letto che fuori. Una mente aperta è attraente, a prescindere dal terreno di gioco.

Penso che significhi, "fai sesso all'aperto almeno una volta," o "prendi in considerazione il sesso anale", ma non sono sicuro al 100 percento perché questo vocabolario mi sta lentamente uccidendo. Non capisco cosa intenda per "terreno di gioco." Vuol dire fare sesso su un campo da calcio?

7. Lascia che risolva i tuoi piccoli problemi sul lavoro. Agli uomini non piacciono i pettegolezzi, ma adorano sistemare le cose.

Questa parte è quasi dolce. Agli uomini piace sistemare le cose, giusto? Con i loro martelli e la loro supercolla, il nastro isolante e le forbici. Detto questo, nella mia esperienza gli uomini e le donne tendono ad affrontare i problemi di lavoro in modo completamente diverso. Quando sento che una mia amica ha un problema di lavoro il mio consiglio è quasi sempre, "Digli di andarsene a fare in culo, rubagli il posto e poi chiedi un aumento di 10mila euro!" perché tendo sempre a dimentarcare che le donne devono affrontare un ambiente lavorativo ostile, con un sacco di differenze salariali rispetto agli uomini e il fatto di dover indossare una gonna. Ma il tempo che servirebbe per spiegare questa cosa all'uomo descritto in questo articolo è di gran lunga maggiore della sua soglia dell'attenzione, per cui probabilmente di fronte a un discorso del genere si annoierà e vorrà farsi una birra nella doccia o guardare una serie tv.

8. Informati e fai commenti sul suo sport preferito e sulla sua squadra del cuore. Mostrare interesse per le cose che gli interessano ti farà guadagnare punti dentro e fuori dal campo.

ECCO COME ANDREBBE UNA SITUAZIONE DEL GENERE: "Oliver Giroud che gioca? Sai che ha fatto 14 goal in 28 partite la scorsa stagione? Un gol ogni due partite."
"Sì. Però ci serve una punta migliore, o comunque un'alternativa."
"[SILENZIO]"
"Cioè, sì c'è sempre Danny Wellbeck ma è pur sempre Danny Wellbeck, giusto?"
"[SILENZIO]"
"Insomma, il vero problema di Danny Wellbeck è che esiste."
"[SILENZIO]"
"Vado a farmi una birra nella doccia, giusto per uscire da questa situazione."

Può sembrare strano che qualcuno che non sa niente di sport se ne esca con frasi del genere. È quasi seccante, come un radiatore che parla o una lampada che si mette a studiare matematica. Ne sai di sport? Ottimo. Non ne sai niente? Va bene lo stesso. È solo sport. Ho un sacco di amici su Twitter con cui posso parlare di sport.

9. Il suo piatto preferito non va trascurato. Gli piacciono da morire i pezzi di würstel nel suo mac-and-cheese in busta? Serviglieli su un piatto d'argento per farlo felice.

i. Scusa, ma se il piatto preferito del tuo uomo è "mac-and-cheese con pezzi di würstel," prima di tirare fuori il piatto d'argento e di lavarlo due volte per eliminare gli aloni, controlla di non esserti portata per sbaglio a casa un bambino dell'asilo.

ii. Non voglio mangiare un pasto preconfezionato su un piatto d'argento. I piatti d'argento sono enormi, e fatti d'argento. Sono troppo pesanti, non mi ci stanno sul vassoio mentre cerco di guardare la TV. Lo stress che mi genererebbe il piatto d'argento elimina tutte le buone intenzioni che puoi avere nel mettermelo davanti.

10. Tratta i suoi amici come se fossero i tuoi. Se conquisti loro, è fatta. "Comportati con le persone come se anche loro fossero persone." Ok, perfetto. Andiamo avanti?

11. Siediti di fianco a lui quando sta di fronte alla TV. Potrebbe sembrarti tempo buttato, ma per lui è il momento migliore della giornata. "Siedi in silenzio mentre un uomo guarda la partita"…

12. Fagli un massaggio—l'happy ending non è obbligatorio. Un massaggio ai piedi va benissimo. In pratica il consiglio qui è "masturbalo"; sì, a tutti piace essere masturbati, specialmente quando è parte di un'elaborata sorpresa. Ma questo è il punto dell'intera lista che mi deprime di più, esattamente come mi sento appena ho finito di farmi una sega.

Essenzialmente in questo punto si afferma che la strada per il cuore di un uomo è lastricata da una serie di manipolazioni da eseguire sul suo pene perché—come le vacche da latte—gli uomini hanno sempre bisogno di una strizzatina, e le donne con i loro fragili cuori hanno bisogno solo d'amore. E il modo migliore per far nascere quell'emozione sfuggente è fare una sega al proprio uomo mascherando il tutto da "massaggio ai piedi". Il genere è una sovrastruttura; ci sono persone che masturbano e persone che vengono masturbate. L'unica forma d'amore di cui è capace l'uomo è la gratitudine per essere stato masturbato. Glamour. Mi fai odiare le seghe.

13. Fallo sentire bambino prendendolo in giro per i capelli o scherzando sul fatto che in un uno contro uno a basket vinceresti tu.

Parla male dei miei capelli e me ne vado a casa con un Uber, non me ne frega un cazzo di che ore sono.

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