Du warst mal mit jemandem zusammen. Du hast dich daran gewöhnt, mindestens zehn Mal pro Woche essen zu gehen (drei Mal davon war vom Lieferdienst) und für jede zweite Mahlzeit hat dir deine bessere Hälfte etwas im Kühlschrank übrig gelassen, das du nur noch aufwärmen musstest. Du hast tief drin gesteckt. Unterhaltungen beim Abendessen waren voller Romantik und Leidenschaft und die Nachbesprechung der letzten Folge irgendeiner dämlichen Serie war oft das Vorspiel zu Sex.
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Jetzt, da du alleine bist, kochst du jeden zweiten Tag und die Berge von Tellern stapeln sich schon so hoch neben deinem Waschbecken wie dir der Haufen gebrauchter Taschentücher neben deinem Bett.Aber lass dich davon nicht unterkriegen. In den weisen Worten eines anonymen Internet-Users: „Singe zu sein, bedeutet nicht, dass du schwach bist; es bedeutet, dass du stark genug bist, auf das zu warten, was du verdienst." Um das zu beweisen, haben wir ein paar Tipps und Tricks zusammengestellt, um dir unter die Arme zu greifen, damit du in der Küche überlebst, bis dir deine nächste große Liebe über den Weg läuft.Man sagt, Frühstück sei die wichtigste Mahlzeit des Tages, aber momentan ist das Wichtigste in deinem Leben, einen neuen Typen oder ein neues Mädchen zu finden. Vorbei mit den langen Minuten, die du damit verschwendest hast, deinen Toast mit Butter zu bestreichen, während du tief in den Augen deines Partners versunken warst. Mach das Beste aus deiner wertvollen Zeit. Das fängt damit an, dass du das Frühstück und das Mittagessen zu einer Mahlzeit verschmelzen lässt, indem du dein Croissant zu einem „Croissantwich" (mit Schinken, Mayo und Salat) machst. Es ist völlig in Ordnung, wenn du diese Strategie von nun an jeden Morgen umsetzt, während du in deinen Adiletten in der Wohnung rumläufst und aus deinen Lautsprechern in voller Lautstärke Klassik dröhnt. Deine Nachbarn halten dich womöglich für verrückt, aber wir haben ja schließlich keine Zeit zu verschwenden, oder?
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Ein weiterer Trick ist, deine Cornflakes direkt aus der Packung zu essen. Die Milch gießt du einfach direkt in die Tüte rein. Das hat drei Vorteile: Du sparst Zeit, du kannst es mit auf den Weg zur Arbeit/zur Uni nehmen und du musst eine Schüssel weniger abwaschen, wenn du am Abend nach Hause kommst.Geschirrspülen und Wäschewaschen sind nämlich der Fluch eines jeden Singles. Wenn man zu zweit ist, kann man sich abwechseln. Wenn man allein ist, ist es einem einfach scheißegal. Zum Glück haben die großen Theoretiker des Singledaseins einige clevere Methoden entwickelt, zwei Fliegen mit einer Klatsche zu schlagen. Kauf dir einfach ein pH-neutrales Spülmittel und wasche, während du in der Dusche stehst, deine dreckigen Teller, Pfannen und anderen Utensilien ab. Um aus der Zeit im Waschsalon das meiste rauszuholen, schmeiß einfach einen Beutel Sardinen mit zu deiner 40°C-Wäsche und sie kommen langsam gegart wieder heraus.Gedämpfte Teigtaschen müssen auf die gleiche Weise behandelt werden wie du dein T-Shirt vor dem ersten Date bügelst: mit großer Sorgfalt und Liebe zum Detail. Nimm dir zwischen zwei Kragen kurz die Zeit, um die leckeren Häppchen, die schon bald in deinem Mund landen werden, vorsichtig aufzuwärmen.Einen Vorteil hat es, wieder Single zu sein: Man kann wieder nächtelang durchzocken. Bevor du dich aber nach den eineinhalb Jahren Pause wieder völlig GTA hingibst, haben wir einige Warnhinweise für dich:
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- Die meisten Supermärkte machen zwischen 19:00 und 21:00 Uhr zu.
- Genau genommen ist deine „Freundin" in deinem „Team" kein Mädchen, sondern ein Typ.
- Deine Playstation wird in den nächsten Tagen so stark überhitzen, dass du sie auch gleich dazu verwenden kannst, ein Spiegelei zu braten.